冷愛 - 女生想要保持吸引力,戀愛時別做這4件事,男人會對你越來越著迷

上一篇(左方向鍵) 下一篇(右方向鍵) 回目錄(回車鍵) 粗體(B鍵)  正常(N鍵) 隨機瀏覽(S鍵)   瀏覽次數:78    發布時間:2019/7/24 18:26:31   出處:冷愛   

  文|花鎮資深咨詢師·李洋

  我是李洋,很高興我的文章又被你看見!

  最近,我在整理近幾期文章評論區留言的提問,尋找這里面帶有共性的問題,我發現,當女生提到“關系不平衡”,一定會出現的言論是:

  “我太需要他了,而他卻不那么在乎我!”

  “我為他犧牲了進大公司的機會,他卻要跟我分手!”

  “經常都是我主動找他,他很少主動找我,甚至犯錯了也不會主動找我解釋……”

  “我感覺我總是弄不明白他心里在想什么?”

  這些言論每一句都是你們的心聲,我能感受到你們渴望被聽見,我聽見了,對此也想給你們些回應。

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  先給大家舉個例子,在生活中,我有一位朋友,她和我探討了她的戀愛故事,她和我說,自己雖然平時在朋友、同事、領導面前表現得還好,但一談戀愛,就會變得異常“饑渴”,有滿足不完的情感需求,就像個黑洞,她無時不刻渴望來自對方的關注和陪伴,哪怕她心里很清楚,對方此刻正忙碌著。

  她的戀情總是很不安,好像對方隨時會不喜歡她,離她而去一樣,迫于這份憂慮,她就想方設法,向對方索取愛和關注,對方一開始總是滿足,但感情進入平穩期后就會漸漸減少,她索取不得的時候,也會發脾氣或者撒嬌,軟硬兼施,直到最后兩人都精疲力盡而分手。

  我這位朋友的狀態,就滿足上述幾條言論的核心,那就是感情中的“過度索取”。今天就和大家來展開聊聊,愛情中那些讓人又愛又恨的過度索取。

  過度索取的表現有哪些?

  1)你會較快地進入一段親密關系,只要對方滿足了你的擇偶條件,即使你們的感情還沒有多么牢固,甚至你還不清楚對方是個什么樣的人;

  2)從一段戀情開始,就對聯系和見面的要求很高,比如:很快就會同居、每天必有好幾次電話、無法忍受自己獨處、無論做什么都要叫上對方等等;

  3)你總是需要用各種方式證明對方是愛你的,心里是有你的,否則你就開始懷疑這段關系的安全性;

  4)你會為了讓對方滿足自己的安全感而賣慘,也會因為害怕對方拋棄自己而去取悅對方。

  從一段關系準備開始前,你就會感覺自己在關系中時刻都是“緊繃”著的,很難真正地感覺到輕松。

  這些都是過度索取的表現,其內在的核心是恐懼。

  她們會在關系中放棄自己的獨立性,而選擇依附他人。她們不愿意為自己的快樂和安全感負責,而是依賴他人來為自己提供力量、支持和價值。

  她們總擔心自己有一天會被拋棄,對此她們既感到恐懼,又感到無能為力。

  比較極端的索取者,經常在戀愛中體驗“過山車”的感覺,對她們來說,愛來的很快,抓得很緊,走的也很突然,她們在戀愛關系中最突出的一個特點就是如履薄冰。

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  過度索取的危害是什么?

  1)催生了一種不健康的邊界狀態

  舉個例子:小安想讓男友周末載自己回一趟老家,參加同學孩子的升學儀式,男友告知周末可能有一個項目要開會,沒辦法載她回去。而且男友覺得只是小孩的升學儀式,參不參加也行。

  小安心里持續閃爍的念頭是“他是不是不愛我了?他以前都會載我回去的,他知道我一個人搭車會暈車,也不安全,明知道這樣都還不愿意載我,肯定是不愛我了!”后來她和男友鬧分手了,因為這事男友的項目也一團糟,最后他們真的分手了!

  當“你的事情”變成“我的事情”,而“我的事情”也一定要變成“你的事情”的時候,這種不健康的邊界就已經形成了,戀愛關系的雙方,都無法靜下心來做好自己的事情。

  過度索取的一方,總是希望自己的需求可以被滿足,總是希望對方通過犧牲自己的事情來傳達和證明ta對自己的愛,而被索取的一方無法獨立地思考和完成自己的工作或生活任務,因為他們需要有一部分精力放在對方隨時可能出現的情感需求上。

  這就好比,你們在進行一場自行車比賽,而你們倆的水瓶,都強制性的只能你背著,而且對方一旦口渴,你就得遞給她,否則就是置對方于不顧,試想一下,你還怎么專心比賽?

  2)極度降低過度索取者的吸引力

  由于過度索取者對伴侶的情感需求是如此的高和明顯,她們無時不向對方傳達“我很需要你”、“我不能沒有你”、“我總是在想你”這樣的信號,當需求度飽和的時候,新鮮感和神秘感就會被降到了最低。

  為什么呢?因為對方完全不需要對你有任何的猜測和琢磨,什么事情不用我問你,你都會向我說,不管我做對做錯,你的情緒反應都特別激烈,就算我不找你,你也會主動出現,這樣一來,不僅降低了伴侶對她們的珍惜程度,還降低了在伴侶眼中她們的吸引力。

  除此之外,過度索取所帶來的患得患失感,也讓她們無法在伴侶面前展示真實的自己,很多優點被縮小,缺點被放大,當對方開始出現不耐煩,甚至冷淡的時候,她們就會努力想要挽回這段關系,甚至不惜一切地去迎合對方,但事實上,對方對她們的固有印象已經非常深,這樣的努力是很難有效果的。

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  若我是個過度索取者,我能為自己做點什么?

  1)保持學習的心態,盡量不要過早進入親密關系

  過度索取的表現通常從曖昧期就開始顯現出來,學會觀察自己,運用自己所學的知識,對自己進行覺察,當發現自己的需求過高的時候,應該停下來,好好思考這段關系未來的發展。

  從曖昧初期就開始詢問自己,我是真的被他所吸引,還是只因為他能滿足我“被愛的感覺”?是想要和他在一起,還是想要抓住他?意識到這層觀念,你的焦慮和緊迫感就會得到舒緩,關系的發展也會更自然。

  2)建立更豐富的情感支持系統

  情感支持系統,通俗的理解,就是有很多條能滿足自己情感需求的通道。

  它可以是來自父母的支持,也可以是閨蜜、朋友、同事、同學的支持,你可以先嘗試通過她們去滿足自己的部分情感需求,當自己的伴侶無法滿足時,將這些需求合理地分散到這些情感需求的通道上,以此來滿足自己的需求。

  女生一定要清楚,當你把所有的情感需求都集中在他一個人身上時,他會背得很累,會喘不過氣來,最終必定會讓你失望。

  3)記錄對方的付出

  很多時候,我們都會因為自己的低價值感而沉浸在焦慮與不安之中,以至于看不到對方的付出。

  這個時候,我們可以嘗試換一個視角去思考問題,從生活中發現對方對自己好的部分,并且學會將這些部分記錄下來,比如通過日記、照片、博客等方式。

  通過記錄這些日常生活中的點點滴滴,讓對方的心意更容易被我們看見。意識到對方對自己的好,才能有效地管理對對方的期待。

  4)合理的情緒管理

  由于篇幅的限制,我就不展開這個部分講了,大家可以多關注我們關于情緒方面的文章,希望大家通過我們的文章,能夠對情緒管理有更多的認識和了解,并且學會理解伴侶愛人的方式,從而做出對兩人關系更好的判斷。

  最后,希望我們都能夠有一段舒服自在、坦坦蕩蕩的愛!也歡迎大家踴躍參與評論留言,把你想知道、想了解的問題和現象留言給我,我會挑選有共性的問題,撰寫成文章分享給大家!

  擦亮雙眼,是你的火把;堅定自我,是你的盔甲;決心改變,是你的長矛。

  作者 | 李洋 持有心理咨詢師國家職業資格證書,婚姻家庭咨詢師,花鎮資深咨詢師

  插畫|申鎮,花鎮視覺設計師

  本文插畫,任何組織及個人未經“花鎮”許可,不得部分或全部使用

  

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